26-10-11

Reis

Schaap heeft het verstand gehad van niét mee te gaan op reis. Gelukkig... Ik moet nog wel een ganse repetitiedag (zaterdag) en twee concerten met hem overleven, ik weet ook al niet hoe ik dat ga moeten doen. En hij kan maar zien dat hij zijn nieuw lief niet meebrengt naar de concerten, of ik doe haar of hem iets. 

Aan mijn naamgenote: nee, het was witte wijn jammer genoeg, dat maakt niet veel vlekken - maar het was op een pull die ik nog voor hem had uitgekozen, dat zou ik toch niet over mijn hart kunnen krijgen hebben. 

 

Het doet zo verschrikkelijk veel pijn, het gedacht dat die 5.5 jaar en alle liefde die ik in die tijd aan hem gegeven heb zomaar inwisselbaar zijn... Dat alles wat hij gezegd heeft over waarom we uiteen waren allemaal leugens waren. Dat de man van wie ik zoveel hield, die ik dacht helemaal te kennen, zoiets laags kan doen. Hoe kan ik ooit nog ergens zeker van zijn, ooit nog iemand vertrouwen, ooit nog mij opnieuw blootgeven voor iemand? 

00:02 Gepost door ikke | Permalink | Commentaren (35) |  Facebook |

Commentaren

Ik vind het goed van hem dat hij besloten heeft om niet mee op reis te gaan. Dat is nu eens een correcte beslissing van hem.

Ik denk niet dat hij echt gelogen heeft over alle andere redenen die hij zei. Hij heeft het verzwegen dat hij een andere vrouw leuk was beginnen vinden (is dat die collega of iemand anders?). Maar ik denk dat de andere dingen die hij heeft opgesomd (dat hij niet meer om kon gaan met die jaloezie enzo) waarschijnlijk wel ervoor gezorgd hebben dat er voor hem twijfel in de relatie is beginnen sluipen.

Zoals Alice en LJ hier voordien al hebben gezegd, iemand die perfect gelukkig is in een relatie, die geeft het geen kans om iemand anders dichtbij te laten komen. Er moet iets zijn geweest dat voor zijn gevoel een domper heeft gezet op de relatie.

Probeer er ook heel goed bij stil te staan dat schaap een eigen individu is. Met zijn eigen visies en gedachten en emoties. Het is niet omdat jij jullie relatie perfect vond, en omdat jij vind dat je alle 'slechte' kantjes van de ander moet tolereren, zeker als je zolang samen bent, en omdat het voor jou geen probleem is om de mindere kantjes te tolereren, dat dat voor schaap exact hetzelfde is. Schaap is iemand met zijn eigen gevoelens en gedachtes en keuzes, en ook al ben jij het daar niet mee eens, je moet dat wel respecteren en proberen te begrijpen dat jij geen controle hebt en kan hebben op wat schaap denkt en doet. En dat ga je in geen enkele relatie hebben. Mensen zijn vrije wezens en moeten op die manier behandelt worden.

Ik ben er zeker van dat schaap voor het grootste deel van de relatie heel veel van jou heeft gehouden en heel gelukkig bij jou is geweest.

Ik heb hier gisteren je blogjes terug zitten lezen tot ergens in december dat er dat blogje was over schaap zijn collega. Schaap had toen zelf gereageerd en in die reactie geeft hij aan dat hij daardoor voor het eerst is gaan twijfelen aan de relatie. Ik denk dat daar de eerste krak in jullie relatie is ontstaan en dat omdat er voor schaap gevoelsmatig niets is verandert aan die jaloezie, dat hij meer en meer afstand is beginnen nemen.

Jaloezie en bezitterigheid zijn enorm belastend voor een relatie. Mijn ex was heel jaloers en bezitterig, en zelfs de meest geduldige en begripvolle mens kan niet met jaloezie blijven omgaan. Omdat zoiets ook steeds verder en verder gaat.

Dat het tot het punt is gekomen dat hij er een punt achter zet is heel spijtig, ik zeg ook niet dat jij hem heeft weg geduwd. Het is een soort van neerwaardse spiraal waarin jullie terecht kwamen. Doordat hij bevriend geraakte met die collega werd jij onredelijk jaloers, door jouw jaloezie heeft hij iets meer afstand genomen, door die afstand werd jij op jouw beurt onzeker en wss nog jaloerser. Zo'n negatieve spiraal is een patroon dat in heel veel relaties voorkomt die stranden.

En hoe jaloerser jij werd, hoe harder je je aan je relatie en aan schaap bent gaan vastklampen, hoe harder je voor hem bent gaan zorgen en doen. Maar probeer te beseffen dat zoiets heel erg verstikkend is. En dat wat jij zag als zorgen voor schaap en hem liefde geven, dat dat voor schaap waarschijnlijk te verstikkend is over gekomen. Omdat door zo te doen je hem niet in zijn eigenwaarde liet.

Als ik je een heel goede raad kan geven: staar je niet blind op die nieuwe vriendin, zie die vriendin niet als bewijs dat hij over alle andere redenen heeft gelogen. Maar in tegendeel, denk eens goed na over de redenen die hij heeft gegeven. Ik denk dat het sterk aan te raden is dat jij heel erg grondig gaat werken aan je onzekerheid (want dat is wat jaloezie veroorzaakt). Er is niets mis met zelfzekere mensen dus hou je ook niet vast aan die onzekerheid. Want als jij nu niets verandert aan je onzekerheid, dan ga je in je toekomstige relaties telkens weer tot een punt komen waar jou jaloezie en bezitterigheid de relatie gaat belasten. En er zijn bitter weinig mannen die daarmee kunnen blijven omgaan. Mijn vader bv is de meest geduldige, lieve en begripvolle man die ik ken. Mijn moeder is heel onzeker en zij was extreem jaloers en bezitterig, achter alles zag zij een bedreiging en van vrouwelijke collega's werd ze ook meteen heel boos. Mijn vader heeft het proberen blijven volhouden maar na 16 jaar was het hem teveel geworden.

Probeer op persoonlijk vlak iets te leren uit deze relatie, dan groei je en ga je veel sterker worden en ga je veel meer balans hebben in toekomstige relaties :-)

Ik weet dat schaap de afgelopen tijd niet correct is geweest tov jou in hoe hij de relatie afgehandeld heeft, maar staar je daar niet blind op en zie dat niet als bewijs dat schaap over alles heeft gelogen. Persoonlijk vind ik dat uit je blogjes naar voor komt dat jij erg onzeker en jaloers bent. Dus nadat de eerste wonden van de breuk wat hebben kunnen helen, probeer dan eens te kijken naar hoe jij je onzekerheid kan aanpakken. Vraag aan je psycholoog en psychiater of zij zich daar specifiek op kunnen richten om daaraan te werken. Want wat ik nu zeg zal je niet graag horen, maar als jij nu niets gaat aanvangen met die onzekerheid, dan gaan je volgende relaties hoogstwaarschijnlijk dezelfde problemen ervaren als hoe het in deze relatie is gelopen.

Ik weet dat bovenstaande niet is wat je zal willen horen en dat jij liever hebt dat wie hier blogje op blogje komen zeggen dat jij 200% gelijk hebt en dat schaap een klootzak is. Maar zo zwartwit is het niet en ik denk dat je daar op termijn niet veel boodschap aan gaat hebben.

Gepost door: justm3 | 26-10-11

Justm3 is altijd zo heerlijk eerlijk en haar reacties zitten er altijd pal op... pijnlijk wel maar waar.

Je bent nu gewoon heel boos op Schaap, omdat je beseft dat het hem menens is terwijl er voordien - toen je dacht dat hij single was en gewoon wat van het leven wou genieten en uiteindelijk, als hij inzag dat hij nooit meer iemand als jij zou vinden, naar jou zou terugkomen - nog hoop was op die toekomst samen waar jij zo van droomde.
Het is ook heel normaal dat je die boosheid wil kunnen uiten en dat is je volste recht he, laat je maar eens flink gaan en als je uitgeraasd bent, zal het deugd gedaan hebben!

Maar Justm3 heeft wel gelijk dat het in jullie relatie niet meer goed zat en dat hij daarom er een streep onder getrokken heeft. Dat er (een) andere vrouw(en) is/zijn van wie hij aandacht kreeg, zal zijn zelfvertrouwen hebben doen toenemen en de stap om met jou te breken misschien wel makkelijker hebben gemaakt.
Jaloezie is heel gevaarlijk en ik ken niet veel mannen die daarmee om kunnen gaan. Een gezonde portie jaloezie streelt hun ijdelheid maar drijf het nooit te ver. Ik ben zelf heel onzeker en als Teamo alleen naar een feestje gaat, weet ik achteraf graag met wie hij opgetrokken is en vraag ik hem uit (voor zover hij alles nog weet), want helemaal gerust ben ik er nooit in met al die dronken vrouwen daar! Maar ik zal hem niet verbieden om naar die feestjes te gaan of om met zijn beste vriendin uit eten te gaan en vertrouw hem voldoende om te weten dat hij me niet zou bedriegen.
Een relatie moet gebouwd zijn op vertrouwen en eerlijkheid. Als je je vriend niet kan vertrouwen, dan is er iets goed mis.

Justm3 heeft gelijk als ze zegt dat je best aan je onzekerheid kan werken, maar ik begrijp dat deze relatiebreuk enkel een bevestiging van je gebrek aan zelfvertrouwen is. Schaap loopt nu over van zelfvertrouwen en dat vind jij arrogant. Toegegeven ik kan ook TOTAAL niet om met mensen die te zeker zijn van zichzelf, net omdat ik zo onzeker ben, dus daarin volg ik je volledig. Maar mensen met een goede dosis zelfvertrouwen stralen dat ook uit. Je wordt er vanbinnen en vanbuiten mooier van... en gelukkiger.

Een man kan wel graag hebben dat er voor hem wordt gezorgd, zeker als-ie ziek is want dan zijn het net kleine kinderen, maar hem te veel vertroetelen is nooit goed, Teamo zou daar ook zot van worden. Je moet allebei een beetje vrijheid behouden binnen je relatie, allebei een beetje onafhankelijk blijven en een stukje je eigen leven behouden om elkaar niet compleet te gaan verstikken.

Die reis zonder Schaap maar met je orkestvrienden/collega's zal je goed doen, ook al zal je misschien veel herinneringen aan hem hebben tussen die mensen die jullie allebei kenden.
Hou je goed... je komt er wel!

Gepost door: LJ | 26-10-11

Ik ga zoals altijd voor de volle 100% akkoord met wat justm3 zegt. Ze kan het verwoorden als geen ander!

Je blogjes staan bol van de verwijten en de pijn, waar ik absoluut voor de volle 100% in kan komen omdat je nogsteeds in de ontkenningsfase zit van jullie breuk. Wat ik ook volledig normaal vind. Maar er gaat een moment komen dat je onder ogen moet zien dat Schaap niet de vreselijk klootzak is die jij nu in hem wil zien. En dat jij niet de worlds best girlfriend bent.
Ik weet dat je dit nu niet wil horen en ik wil hiermee ook niet zeggen dat jij alle schuldtreft. Het is zoals Justm3 zegt het is niet zwartwit.
Schaap heeft fouten gemaakt een blinde kan dat zien. En hij heeft de grootste fout gemaakt door je niet gewoon eerlijk over zijn nieuwe vriendin te vertellen. Heeft hij een fout gemaakt om een nieuwe vriendin te hebben? Absoluut niet, want jullie zijn uit elkaar. Hij heeft geen enkele verplichting meer tegenover jou. Hij is je niks verschuldigd. Jullie hebben een mooie tijd gehad, jullie zijn heel gelukkig geweest, maar dat is jammer genoeg nu voorbij. Jij hebt het daar moeilijk mee en bent het nog aan het verwerken. Op jou manier. Schaap staat daar al veel verder mee en zal dat op zijn manier doen.
Ik begrijp ook dat je hem nu niet wil zien met iemand anders. Dat het vreselijk veel pijn doet om hem te zien met iemand anders en ik zou in jou plaats net hetzelfde doen. Maar Schaap heeft recht om gelukkig te zijn met iemand anders. Hij mag samen zijn met iemand anders. Dat is een fout die hij niet gemaakt heeft.
Hij heeft je slecht behandeld, absoluut. Hij is niet eerlijk tegen jou geweest. Hij heeft je aan het lijntje gehouden en je hoop onterecht aangewakkerd. Dat zijn een hele hoop fouten. Maar dat maakt hem nog niet de onmens die je nu in hem wil zien. (Nogmaals ik begrijp dat dit op het ogenblik het enige is dat je wil en kan zien.)

Ik vind ook dat justm3 gelijk heeft dat je verder moet werken aan je onzekerheden. Want zoals je nu inderdaad post op je blog denk ik dat het een sterke man moet zijn om een vaste relatie met je op te bouwen. Dit zeg ik niet om je te kwetsen, maar wel omdat je zo hele mooie kansen laat liggen. Je bent een prachtige vrouw. Lief, vriendelijk, zorgzaam. Je hebt zoveel te geven, het zou jammer zijn dat je onzekerheid toekomstige relatie gaat beinvloeden en soms zelf onmogelijk gaat maken. Ik zeg niet dat er geen mannen zijn die er niet mee zouden kunnen omgaan. Ik zeg alleen maar dat het een onnodige druk op je relatie gaat geven. Er is niets mis met sterk in je schoenen staan. Er is helemaal niks mis met af en toe eens te kunnen zeggen "ik ben het waard". Ik herinner me dat je het in een van jou blogjes narcistisch noemt, maar er is echt niks mis met mensen die af en toe van zichzelf kunnen zeggen dat ze iets goed kunnen of goed gedaan hebben.
Jij zit nu aan het ene uiterste heel onzeker, je hoeft zeker niet naar het andere uiterste te gaan. Maar een gulden middenweg zou fijn zijn. Voor je toekomstige partner, maar zeker ook voor jou.

Gepost door: ALice | 26-10-11

Justm3, ik ben even op je site gaan kijken in de about pagina om te zien of je leeftijd ergens vermeld staat, want hoe jij hier de dingen kunt verwoorden, amai zeg, ik schat je iets jonger dan mij, maar niet veel. :-)

Alles is in feite al gezegd, maar toch wil ik mijn eigen bedenkingen hier even neer schrijven. Mijn bedenkingen leunen dicht bij de gedachten van Ladybird. Ik ben ondertss al heel wat wijzer geworden door opzoekingen, gesprekken/mails met andere gescheiden mensen en door eigen ervaring en levenswijsheid. Eén ding wil ik nog even benadrukken. Ik ben er vrij zeker van dat zowel ikzelf als ladybird iemand anders terug gaan tegenkomen waar we weer gelukkig mee gaan worden. Maar dat wil niet zeggen dat ons gevoel niet juist is. Kijk, soms kom je in het leven iemand tegen, waarvan je denkt, dit is de persoon waar ik oud mee wil worden. Ik heb/had dat met mijn ex. Ik dacht dezelfde dingen als zij, ik deed dezelfde dingen als zij, wij waren gewoon 2 handen op éne buik. En ik ben er geen 100 maar één miljoen percent zeker van, dat als zij geen gevoelens heeft gekregen voor die klootzak, dat wij nu nog altijd een koppel waren. Ok, die gevoelens komen er niet zomaar, dat komt omdat wij in onze relatie al een zekere sleur hadden en dat er wat onzekerheden waren ontstaan. Maar daar KAN aan gewerkt worden. Ik ben er geen 100 maar één miljoen percent zeker van, dat het gras aan de andere kant maar TIJDELIJK groener is. Na een tijdje zal ook daar de sleur gaan toeslaan, thats life. En heb je dan de beste keuze gemaakt? Toegeven zal men dat nooit.

Kijk en nu ga ik een beetje in het vaarvader komen van de reactie-schrijvers van hierboven. Jullie schrijven deze reactie omdat jullie allemaal al eens gescheiden zijn geweest of omdat jullie al een breuk achter de rug hebben. Wat wil ik daar precies mee zeggen. Ik heb dat nu al verschillende keren gelezen en ik heb daar met heel wat mensen over gepraat. Mijn ex haar collega was juist aan het scheiden en een van haar beste vriendinnen was reeds gescheiden. Ik ben er zeker van dat ook zij haar een beetje over de streep hebben getrokken. Snap je wat ik wil zeggen? Ik verwijt jullie niets hoor, maar dit blijkt zo te zeggen, mensen die al gescheiden zijn of reeds een breuk achter de rug hebben, praten daar iets anders over. Terwijl de vrouwen van mijn vrienden, telkens tegen mijn ex zeiden, van denk toch eens goed na voordat je die beslissing neemt.
Iedereen staat er nog altijd van te kijken dat wij gescheiden zijn, want geloof het of niet, wij waren een perfect koppel. Hans en E., gescheiden, nee dat geloof ik niet, dat kan echt niet. Ik blijf erbij, als je weet dat je voor elkaar gemaakt zijt, dan kan er mits tussenkomst van hulp nog altijd wat aan gedaan worden om terug gelukkig te worden. Dit heeft trouwens enkele weken geleden in de krant gestaan. Het is beter dat koppels die niet gelukkig zijn samen, bij elkaar blijven en hun relatie bespreken. 75% daarvan zijn nadien weer heel gelukkig geworden. Dat was mijn zegje.

Gepost door: HansDeZwans | 26-10-11

Hans, ik kan me volledig vinden in jouw reactie en je komt zeker niet in mijn vaarwater terecht ;-)
In mijn relatie was Sleur ook de grote boosdoener. En in plaats van eraan te werken, was het gras aan de overkant inderdaad groener voor mij en ging ik er met een ander vandoor. Heel stom, dat besefte ik ook intijds, want sleur komt er in elke relatie binnensluipen. En aan elke relatie moet je werken. Niemand geloofde dat Teamo en ik uiteen waren, wij waren toch het perfecte koppel? Zijn vrienden vonden vanzelfsprekend dat hij beter af was zonder me (en dat vinden ze nog steeds), mijn vrienden wilden niks liever dan dat we weer samen kwamen. Ja de meningen waren nogal subjectief verdeeld!
Ik vind ook dat je de moed niet zomaar mag opgeven maar het lijkt mij dat Schaap dat hier wel heeft gedaan. We weten niet hoeveel hij vindt dat hij heeft 'gewerkt' aan de relatie voor hij het opgaf, maar voor hem was het gras een pak groener aan de overkant en misschien blijft het dat ook wel.

Gepost door: LJ | 26-10-11

Ik vind je stukje net heel mooi Hans.
Maar ik vind een huwelijk van 23 jaar vergelijken met een relatie van 5 jaar niet helemaal hetzelfde.
Dat klinkt nu misschien ongelooflijk cru ten opzichte van Ladybird. Maar een huwelijk zoals dat van jou had een ongelooflijke basis, een lange geschiedenis samen, kinderen, een huis....
Ik zeg niet dat liefde anders is als je niet getrouwd bent, maar met ouder te worden vind ik wel dat liefde verandert. Ik weet niet goed hoe ik het onder woorden moet brengen, maar ik denk eerlijk gezegd na ondertussen zelf al een aantal jaar getrouwd te zijn dat ik nu nog harder zou vechten dan daarvoor. Dat klinkt misschien ongelooflijk oneerlijk en ik krijg nu waarschijnlijk een hele hoop mensen achter mij aan, maar ik ben met ouder te worden gaan beseffen wat een vaste relatie mij waard is.
Daarom haalde ik in een reactie ook aan dat Ladybird en Schaap nog heel jong zijn. Te jong misschien om zoveel compromissen te moeten sluiten. Ik weet eerlijk gezegd niet of ik op hun leeftijd zou gaan voor een relatie waarbij mijn wijn bijna volledig water is geworden.
Ik ga wel volledig akkoord met je stelling dat wanneer er een derde persoon in het spel komt het kalf half verzopen is. Zeker als je partner niet wil vechten tegen zijn of haar verliefdheid. Dat het gras niet groener is aan de overkant daar ga ik ook mee akkoord. Meestal is het gras niet groener, maar soms wel.... hoe erg dat ook mag klinken. Een van mijn beste vriendinnen is zo een "echtbreekster" die er met een gehuwde man vandoor ging. Hij verliet zijn vrouw, trouwde met haar en kreeg een kindje. Hij zegt nogsteeds elke dag dat het de beste keuze was die hij ooit heeft kunnen maken.
Mijn andere beste vriendin waarover ik het al had, werd verlaten. En haar ex smeekt nogsteeds om terug te komen. Elk verhaal is anders, elke reden om bij iemand weg te gaan is anders. Maar ik kan me niet voorstellen dat Schaap er niet goed heeft over nagedacht... Hoe erg het ook moet klinken voor Ladybird. Schaap heeft in december hier ook gereageerd op wat het begin van het einde bleek te zijn en uit wat hij toen zei maak ik op dat hij niet over een nacht ijs is gegaan. Hoewel ik wel denk dat een verliefdheid in je leven de stap om weg te gaan makkelijker maakt en dat heel veel koppels nog samen zouden zijn omdat ze niet weggaan als er geen nieuwe partner is om op terug te vallen.

Gepost door: Alice | 26-10-11

Ik kan niet ontkennen wat hans zegt. Ik zeg ook niet dat wat ladybird voelt dat dat fout is. Een breuk is zwaar en ik zou het ook heel moeilijk hebben moest het uit zijn met mijn vriend. Ik zou ook met gelijkaardige gedachten zitten. Maar vast blijven houden aan zo'n gedachten brengt je niet echt veel verder.

En ik begrijp het dat mensen willen vechten voor hun relatie en dat gras maar tijdelijk groener is aan de andere kant. Maar een relatie doe je met twee, en als één van de twee erg duidelijk de zin niet meer heeft om te werken aan een relatie, dan mag je dat zelf nog zo graag willen, veel bereik je daar dan niet mee. Dat is heel erg frustrerend, maar je kan nu eenmaal iemand anders niet dwingen :)

Gepost door: justm3 | 26-10-11

Schaap heeft altijd gezegd dat hij niet meer verliefd was op die collega. Wat hij er niét bij zij, was dat hij wél verliefd was op haar beste vriendin...

Ik dacht ook dat je geen andere vrouwen dichterbij laat komen als alles goed gaat in je relatie. Daarom dat ik in december ook zo in paniek schoot: voor mij was dat een teken dat er iets mis zat, dat hij mij niet meer graag zag, dat hij andere vrouwen interessanter vond, maar hij zag dat niet zo en weigerde iets anders te zeggen. Voor hem was het "normaal" van andere vrouwen zo dichtbij te laten komen, van met vrouwen alleen op restaurant te gaan. En het is zoals iemand zegt: het was een negatieve spiraal: hoe meer hij vasthield aan haar, hoe banger ik werd, hoe meer hij vasthield aan haar, enzovoort. Ik heb hem daarop gewezen, ik kon het echt niet aan, ik begon in mijn armen te snijden uit frustratie, maar het kon hem allemaal niet schelen, zijn vriendinnen gingen voor. Zelfs toen hij er verliefd op werd...

Ik was trouwens helemaal niet onzeker in het begin van onze relatie, dat is vooral het laatste jaar gekomen, omdat ik merkte dat Schaap zo achter andere vrouwen liep. Ik heb hem altijd alle vrijheid gegeven: ik ging niet mee als hij met vrienden wegging, ik las zijn mails of sms'jes niet, en ik liet hem altijd zijn zin doen, al was ik soms - terecht - wat ongerust.

Hans, ik vind dat je gelijk hebt. Een relatie opgeven is voor lafaards, er is altijd nog wel iets aan te doen. En zo jong zijn wij niet: 24 en 26, dat zijn de leeftijden waarop mijn ouders getrouwd zijn, en die zijn nog altijd samen. We zijn 5.5 jaar samen geweest, we hebben heel veel samen meegemaakt, heel veel samen gepraat, we konden samen alles aan, en iedereen vond ons ook het perfecte koppel. Dat Schaap zich zo laat beïnvloeden door die stomme overspelige collega's van hem dat hij mij laat vallen, dat zal ik nooit snappen... Mijn moeder zei het altijd: bedrijven zijn broeihaarden van overspel, en inderdaad. Hij zal nooit iemand vinden die zo van hem houdt en zo met hem inzit als ik. En door zo snel een ander te hebben zal hij al het respect kwijt zijn van zijn vrienden en van zijn uiterst conservatieve familie.

@Alice: voor mij waren we zo goed als getrouwd. We waren verloofd, hadden beloofd om te trouwen, hadden namen voor onze kindjes, woonden samen. Er was niets dat ik niet zou doen voor Schaap. Jammer dat dat niet van twee kanten kwam... En veel compromissen moesten we niet maken, geen extreme alleszins. Sorry, zorgen dat uw vriendin op de eerste plaats komt, dat is normaal in een relatie, dat is geen compromis. Schaap heeft dat vijf jaar gedaan, maar ineens stond hij zodanig onder de invloed van die heksen dat hij dat niet meer kon. Iedereen, echt iédereen die hem kent (en niet alleen van wat ik erover vertel) is enorm verbaasd en geshockeerd over die verandering, had dat er nooit in gezien, snapt niet hoe hij zo laag is kunnen vallen, is geschrokken omdat hij zo'n lieve jongen leek. Niet dus...

Ik kan echt niet meer, ik kan er echt niet mee om, ik kan niet geloven dat hij zo veranderd en zo laag gevallen is, dat hij mijn liefde zomaar heeft ingewisseld voor de eerste de beste slet... Ben ik dan zo weinig waard? Betekende dat dan niets voor hem, alles wat ik al die jaren met zoveel liefde voor hem gedaan heb? Ik hield ongelooflijk veel van hem, meer dan ik ooit op papier zal kunnen schrijven...

Gepost door: Ladybird | 26-10-11

Wow hij wordt wel snel verliefd precies... vangt bot bij de ene vrouw en wordt dan maar verliefd op de volgende... was het eerste wat er in mij opkwam bij het lezen van je reactie.
Ik kan niet veel meer toevoegen dan ik al eerder deed: je bent het wél waard, ook al vindt hij van niet, en je bent nog jong, je hebt tijd genoeg om een man te vinden die je wel naar waarde weet te schatten en die wel wil werken aan een relatie.

Gepost door: LJ | 26-10-11

@ LJ ik denk niet dat het gaat over verliefd worden. Volgens mij hebben we hier een klassiek geval van te veel testosteron en te weinig hersenen :D
Hij wil niet bij Ladybird zijn, maar hij wil ook niet alleen zijn. Hij wil genieten van zijn vrijheid.
Hij is niet verliefd op deze vrouw(en), neen hij is verliefd op het gevoel dat ze hem geven. Een wilde rush van aandacht, passie, het onbekende daar is hij verliefd op.
Ik vraag mij af of een van de heksen (moet ik mij nu weer beledigd voelene ;-) ) begint over een vaste relatie hij er dan nog zo enthousiast over zal zijn.

Gepost door: Alice | 26-10-11

Ja dat was ook mijn gedacht Alice... vandaar ook mijn sarcasme dat precies niet genoeg naar voren is gekomen... Heb zo mijn bedenkingen bij zijn oprechtheid! En ja het bloed kan maar in één richting stromen he, en het is duidelijk niet richting zijn hoofd ;-)

Gepost door: LJ | 26-10-11

@LJ: Schaap schreef gisteren op Facebook dat hij de helft van zijn wijsheid (twee wijsheidstanden) kwijt was. Ik heb daar twee keer op gereageerd: "En je had er al zo weinig...". Twee keer heeft hij die commentaar verwijderd. Nu heeft zijn broer gereageerd: "Een teelbal kwijt misschien?" - en dat laat hij wel staan. Ik dacht: dat zou hij inderdaad wel kunnen missen, wat minder testosteron...

Gepost door: Ladybird | 26-10-11

Ik ben eigenlijk heel blij met Justm3 haar eerste reactie. Ze zegt een heleboel dingen die ik ook al een tijdje dacht, maar niet wou neerschrijven omdat ik het zo hard vond klinken.

Maar als ik jou reactie hier zo lees, Ladybird, dan krijg ik het gevoel dat Schaap in een extreem vervroegde midlifecrisis zit. Vermits jij over vriendinNEN in het meervoud spreekt.

Ik vind ook dat je aan je zelfvertrouwen moet werken. Je hebt daar misschien geen zin in of ziet er misschien op dit moment het nut niet van in. Maar het zou zo'n geweldig cadeau aan jezelf zijn.

Ik hoop dat er gauw een dag komt waarop je weer wat zonnestraaltjes ziet.

Knuffel

Gepost door: Tita | 26-10-11

Hoe kinderachtig, reacties verwijderen... en dan wel zoiets stoms laten staan. I tell you, beste is om hem van FB te gooien!

Gepost door: LJ | 27-10-11

Tja, dat heeft hij dus al zelf gedaan...

Het is zo pijnlijk. Het eerste waar ik aan dacht toen ik wakker werd deze morgen: Schaap, Schaap zijn krullen, Schaap zijn mooie ogen, Schaap zijn lieve glimlach... Ik mis hem zo hard...

Gepost door: Ladybird | 27-10-11

Nog even iets om over na te denken ivm je onzekerheid. Je zei dat je in het begin van jullie relatie niet onzeker was. Ik denk dat de reden dat je de gevolgen van je onzekerheid toen niet voelde, was omdat schaap zich altijd in bochten wrong en altijd water bij de wijn deed opdat jij je niet slecht zou moeten voelen. Je zegt dat je vriendin op de eerste plaats zetten geen compromis is, dat hangt af van hoe veeleisend die vriendin is. In bepaalde relaties, en zeker als iemand erg onzeker is, dan is je vriendin op de eerste plaats zetten hetzelfde als jezelf wegcijferen. En jezelf wegcijferen is een heel zwaar compromis..

Persoonlijk vind ik er niets mis mee dat een man tussen de middag met een vrouwelijke collega iets gaat eten. Ik ben met zoveel mannelijke collega's gaan eten toen ik nog werkte, dat was echt gewoon puur vriendschappelijk. De reden dat jij zo'n banaal etentje al meteen als een bedreiging ziet, en dat jij dat al meteen als teken ziet dat schaap wilt vreemdgaan en dat hij jou niet goed genoeg vindt, dat betekent dat je onzeker bent. Dus beweren dat je in het begin van jullie relatie zelfzeker was is een beetje het ontkennen van je onzekerheid.

Het is heel normaal dat als je een vriend hebt, dat hij de rest van zijn leven nog contact zal hebben met vrouwen. Je kan moeilijk van je vriend verwachten dat hij op een eilandje met jou alleen gaat wonen bij wijze van spreken en dat hij alleen nog maar met mannen contact heeft.

In je reacties hierboven lijk je nog steeds je heel zwaar te focussen op schaap en andere vrouwen en lijk je de advies die hier gegeven wordt ivm je onzekerheid weg te wuiven of lijk je het niet echt in te willen zien dat je onzeker bent. Het lijkt alsof je uit onze reacties enkel hetgeen filtert wat jij wil horen en dat je de rest negeert of onzin vindt. Je doet uiteindelijk zelf wat je allemaal wilt hé. Maar zoals hierboven als gereageerd is geweest, moest jij aan je onzekerheid kunnen werken, dan is dat een cadeau aan jezelf. Want onzekerheid maakt het leven veel moeilijker dan het zou moeten zijn.

En probeer om uit je vaste denkpatroon te stappen. Doordat jij je zo sterk vasthoudt aan je eigen denkpatroon maak je het jezelf heel moeilijk om zaken een plaats te kunnen geven. Omdat jij je denkpatroon ook op schaap projecteert kan je zijn keuze totaal niet begrijpen en zie je zijn keuze als 'jouw en je liefde inwisselen' en als dat hij jullie perfecte relatie heeft weggesmeten.

Maar probeer te beseffen dat iedereen op deze wereld een individu is. De wereld is hoe jij die ziet omdat jij bepaalde denkwijzen, visies, normen, waarden,... hebt. Maar jouw beeld van de wereld en jouw beeld van jouw realiteit is niet de absolute waarheid. Schaap ziet dingen op zijn manier, en ervaart dingen volgens zijn gevoelens, zijn wereld en hoe hij dingen ervaart is bijgevolg helemaal anders dan hoe jij ze ziet. Bijgevolg heeft hij ook een andere visie op hoe de relatie is stuk gelopen en hoe de relatie is geweest.

Probeer daarbij stil te staan en probeer bovenstaande te begrijpen want ook dat kan in toekomstige relaties veel problemen voorkomen. Ik heb een beetje het idee dat doordat jij je zo sterk vast hield aan jou beeld van de relatie en de situatie, dat schaap de kans niet echt had om jullie relatie terug te laten genezen. Ik denk dat hij meermaals heeft proberen duidelijk maken waar vanuit zijn visie er barsten zaten in jullie relatie. Als jij dan door jouw zo sterk vast te houden aan jouw beeld dat niet wil inzien en niets wil veranderen, dan is het normaal dat voor schaap de relatie op een bepaalde moment tot een punt komt waar het voor hem niet meer hoeft, omdat hij toch geen gehoor heeft als hij wil praten over wat hij verandert wil zien aan de relatie.

Een relatie is tweerichtingverkeer. Je kan niet volledig jouw wil doordrukken en van iemand anders verwachten dat die alles moet doen hoe jij het wil en dat hij voor de veranderingen moet zorgen zoals jij ze ziet, als je zelf niet open staat voor hoe de andere persoon het ervaart en als jij zelf geen aanpassingen wil doen.

En probeer ook voor de toekomst te onthouden dat een gevoel een gevoel is en dat jij dat altijd moet respecteren. Als schaap het gevoel had dat hij teveel water bij de wijn moest doen, dan heeft hij dat gevoel en dan heeft dat een reden. Het is niet omdat jij dat afstempelt als onzin en als dat het maar logisch is dat je alles moet laten vallen voor elkaar en dat je je voor elkaar in bochten moet wringen, dat dat voor schaap ook zo is. Als iemand ooit tegen je probeert duidelijk te maken dat hij met iets zit, neem dat dan serieus, ook al begrijp je het in eerste instantie niet omdat jij dat zelf totaal anders ziet.

En ik denk dat bovenstaande ook een beetje is wat Alice bedoelde bij compromissen sluiten en zoveel water bij de wijn dat er enkel water over is. Jij zal dat zo niet hebben ervaren. Maar ik denk dat het voor schaap idd zo hebben aangevoeld dat er alleen nog maar water over was en dat hij zichzelf volledig heeft moeten wegcijferen. En idd, ik vind dat je, zeker als je zo jong bent, niet in zo'n relatie moet zitten. Ik zou het zelfs op geen enkele leeftijd tolereren om in zo'n relatie te zitten.

Ik weet dat het heel gemakkelijk is om de schuld 100% bij schaap te leggen. Maar probeer uit de situatie iets te leren en durf naar jezelf te kijken. Ik zeg niet dat het 100% jouw schuld is, zeker niet. Een breuk is niet zwart wit. Schaap heeft zijn aandeel en jij hebt jouw aandeel. Durf ernaar te kijken en er iets uit te leren :-). Daarmee ben je voor de toekomst alleen maar beter mee :)

Gepost door: justm3 | 27-10-11

@justm3: Ik vind dat je hier toch wat te ver gaat. Ik ben helemaal niet zo veeleisend. Ik heb hem altijd zijn ding laten doen. Ik vond het belangrijk dat we elk onze vrienden hadden, elk onze hobby's, dat we dingen apart deden. Ik heb nooit zijn post of e-mails gelezen, nooit gezegd hoe laat hij thuis moest zijn, nooit gezegd wat hij wel of niet mocht doen. Hij ging elk jaar naar Graspop terwijl ik nog in de examens zat: ik vond dat niet leuk, ik had het daar moeilijk mee, maar ik heb het hem altijd gegund.

En ik vind dat ik vroeger wel zekerder was van mijzelf dan nu. Voor mij is het altijd een evidentie geweest dat mijn relatie op de eerste plaats kwam, bij mijn ouders is dat ook altijd zo geweest. En misschien ben ik wat dichtgebloeid puur door een relatie te hebben: ik wou niemand aanleiding geven om ook maar te dénken dat ik Schaap zou bedriegen, liever dan afstand houden dan dat. Mijn eerste lief heeft mij ook bedrogen, en ik wou dat Schaap zich altijd veilig kon voelen bij mij, en ja, ik verwachtte hetzelfde, maar ik ben tot het einde, zelfs tot we uiteen waren, altijd blijven compromissen voorstellen, altijd blijven toegeven, zelfs als ik mij er niet goed bij voelde. Schaap heeft altijd gezegd dat het alleen maar van mijn kant kwam, maar daar is hij ook fout. Ik heb trouwens nooit de schuld voor 100% bij Schaap gelegd, ik heb altijd toegegeven dat ik zelf fouten heb gemaakt en zelf problemen heb met dingen. Ik heb altijd geprobeerd Schaap zijn gevoelens te respecteren, maar hij heeft nooit moeite gedaan om zich aan mijn gevoelens aan te passen. Het is gemakkelijker om te stoppen met achter andere vrouwen te lopen dan om ineens zekerder te worden, zeker als je merkt dat die ene man van wie je zielsveel houdt je steeds meer en meer gaat kwetsen. Schaap heeft zich nooit helemaal moeten wegcijferen, integendeel, ik heb hem altijd overal in gesteund, behalve in zijn contact met vrouwelijke collega's omdat dat er voor mij gewoon over ging. Hij heeft vroeger nog vrouwelijke collega's gehad, en had meer vriendinnen dan vrienden, maar daar heb ik nooit een probleem mee gehad.

Het is trouwens gemakkelijk om te oordelen enkel op basis van wat ik hier schrijf. Hier en enkel hier schrijf ik het diepste van mijn gevoelens, van mijn gedachten, dingen die ik nooit tegen Schaap zelf zou durven zeggen. Dus om op basis hiervan te proberen in te schatten hoe ik was voor ik Schaap kende en voor ik begon te bloggen, is nogal verregaand vind ik.

Gepost door: Ladybird | 27-10-11

Ik denk ook niet dat justm3 het zo bedoelt hoor Ladybird.
Ik vind trouwens dat haar analyse ongelooflijk erg aansluit op wat ik hier al heel de tijd zit te denken.
Ik begrijp dat het moeilijk is om een breuk te verwerken, maar ik heb ook het gevoel dat je niet echt kijkt naar de situatie. Het gaat heel de tijd over Schaap die achter vrouwen aanzit. Maar je denkt niet na over waarom hij dat doet.
Ik begrijp dat en het is zoveel makkelijker om te zeggen "hij is een hormone geil mannetje" en "ik haat hem". Ik zou hetzelfde doen, maar vroeg of laat ga je de situatie moeten bekijken en beseffen dat Schaap niet de grote boeman is die jij van hem wil maken.

Gepost door: Alice | 27-10-11

Ik weet dat hij niet een grote boeman is, dat is gewoon mij afreageren he... Ik weet dat ik dingen fout heb gedaan, dat heb ik ook al heel vaak gezegd. Waarom hij achter die vrouwen aanzit, omdat hij het kan? Omdat hij nieuwsgierig is? Omdat hij zich dan populair voelt? Geen idee, maar geen enkele reden is goed genoeg om een verloving voor te laten schieten...

Gepost door: Ladybird | 27-10-11

Je vat mijn opmerking idd wat te aanvallend op. Ik probeer gewoon bepaalde dingen aan te reiken die interessant zijn om over na te denken. Maar jij beslist uiteindelijk zelf of je daar voor open staat of je je aan jouw denkbeeld wilt vasthouden.

En of iemand nu gewoon een relatie heeft, verloofd is of getrouwd is. Zoveel verschil maakt dat niet hoor. Het is niet omdat schaap op een bepaald punt met jou wou trouwen dat die verloving ervoor zorgt dat alles getolereerd moet worden. Er zaten barsten in de relatie en die zijn niet opgelost geraakt, terwijl ik denk dat schaap die een jaar lang heeft proberen op te lossen. En dan maakt een verloving niet uit. Als het niet lukt dan lukt het niet. Ik weet dat jij ervan overtuigd bent dat het wel zou gelukt zijn. Maar ergens heeft schaap zijn vertrouwen verloren in dat het zou lukken dus dan is het beter van hem geweest om er nu een punt achter te zetten ipv het te laten aanslepen tot jullie getrouwd zijn en kindjes hebben en er dan pas een punt achter te zetten.

Ik heb de verloving met mijn ex zelf verbroken, en ik had daar mijn gegronde redenen voor. Wat in mijn relatie gebeurd was was wel redelijk extreem maar dan nog. Een verloving, en zelfs een huwelijk zijn niet voor eeuwig bindend. Liefde en vertrouwen en communicatie moet er wederzijds zijn en ervaren worden.

Gepost door: justm3 | 27-10-11

Liefde was er op overschot. En vertrouwen, dat ging wat moeilijker, omdat ik heel erg het gevoel had dat hij mij reden gaf om hem niet te vertrouwen. Maar daarvoor gingen we naar de relatietherapie, dat zou wel in orde gekomen zijn. Daar blijf ik bij... Ik hield en hou enorm veel van Schaap, ik zou alles voor hem doen. Wat voor barsten er ook waren, ze zouden wel gelijmd geraken, als hij het nog een kans had gegeven... Zelfs op het einde, zelfs tussen de ruzies door, konden we samen lachen, kwamen we goed overeen. Nu geeft hij als reden voor zijn nieuwe relatie aan dat hij goed met haar over mij kan babbelen, heel gezond klinkt dat toch niet... Een nieuwe relatie als uw oude nog niet verwerkt is, dat is gewoon spelletjes spelen vind ik.

Voor mij was een verloving wel een extra reden om eraan te blijven werken. Ik heb hem beloofd, voor eeuwig en altijd, in goede en kwade dagen, en ik meende dat met heel mijn hart, en moest hij mij nog een kans geven, dan zou ik er blijven aan werken, tot ik er bij doodval. Ik geloof in liefde boven alles. Dat is niet rationeel, niet logisch, niet tastbaar, maar dat is iets waar ik zeker van ben. Iedereen heeft zijn eigen waarden en principes, en mijn principe is: ware liefde moet je koesteren, boven alles. En zelfs al denkt Schaap er anders over, voor mij was dat ware liefde.

Gepost door: Ladybird | 27-10-11

Ik trek het ook totaal niet in twijfel dat jij ervoor zou hebben gevochten en dat jij iets aan jouw vertrouwenskwestie gedaan zou hebben! Van wat jij schrijft merk ik idd dat jij heel erg loyaal bent en niet zomaar iets zou opgeven, ook als het moeilijker gaat. Wat ik zeker knap vind van jou want tegenwoordig geven heel veel mensen heel snel op.

Met vertrouwen bedoelde ik vooral vertrouwen van schaap zijn kant uit. En dan heb ik het niet over vertrouwen in de zin van dat jij niet vreemd zou gaan. Ik denk eerder dat schaap op een bepaald punt in zijn relatie het vertrouwen is kwijt geraakt dat hetgeen wat voor hem een breekpunt is, opgelost zou geraken. Ik denk dat de communicatie ergens is misgelopen en het is erg moeilijk om vertrouwen te blijven hebben in of problemen opgelost gaan geraken als je het gevoel hebt dat je tegen een muur loopt. Daarom zei ik, probeer buiten jouw denkwijze te stappen. Dat jij volop vertrouwen had in jullie relatie, dat weet ik. En dat jij alles zou doen om de relatie te doen werken, dat weet ik ook. Maar ik denk dat hetgeen waar schaap mee zat als breekpunt, dat dat misschien niet 100% tot jou was doorgedrongen.

Daarom zei ik, zie dingen niet te zwartwit of projecteer jouw visie op dingen niet op schaap. Het is niet omdat jij vindt dat een bepaald probleem niet bestaat, of dat een bepaald iets door jou niet als problematisch wordt beschouwd of dat jij iets logisch vindt, dat datzelfde op schaap van toepassing is. Er is een bepaald iets geweest dat voor schaap het breekpunt is geweest. En dat hij in het verleden op je blog reageerde betekent ook dat hij erom gaf, en dat hij wel kan communiceren over waar hij mee zit. En misschien heeft hij al erg vaak proberen communiceren met jou over zijn breekpunt. Maar is het tot jou niet door gedrongen dat dat een breekpunt was en zag jij dat eerder als iets banaal.

Wat ik hierboven schrijf is natuurlijk iets wat ik niet kan weten hé. Maar ik denk dat als je echt een antwoord wil op waarom jullie relatie geëindigd is. Dat je dan aan schaap moet vragen naar wat het breekpunt voor hem is geweest, en dat hij daar eerlijk in is. En probeer dan naar schaap te luisteren zonder in discussie te treden over dat jij vindt dat dat geen breekpunt is of zonder te gaan zeggen dat hij dat niet als breekpunt mag zien omdat je voor ware liefde alles moet tolereren. Want om het cru te zeggen, wat jij vind van de reden die schaap heeft doet er eigenlijk niet aan toe, wat eraan toe doet is dat het voor schaap wel degelijk hetgeen is geweest wat hem het vertrouwen heeft weggenomen dat er nog een toekomst in jullie relatie zat.

Ik weet niet hoe jij nu tegenover de situatie en tegenover schaap staat. Ik merk wel dat het voor jou heel erg moeilijk is om het een plaats te geven omdat je het waarom niet begrijpt. Als jij denkt dat het jou meer rust zal geven om te weten wat het breekpunt voor hem is geweest, dan kan je mss overwegen om hem te contacteren. Ik zou zoiets dan wel niet in real life bespreken, dat zou te zwaar en emotioneel zijn denk ik en de kans op ruzie is dan groot en waarschijnlijk ga je dan achteraf nog steeds niet begrijpen wat zijn breekpunt is geweest. Als je het echt wil weten, stuur hem dan een mail, verwijs desnoods naar de reacties op dit blogberichtje zodat hij weet wat je bedoelt met breekpunt. En als je een mail van hem terug krijgt, wacht dan bv een week vooraleer je hem antwoord (vertel hem dat ook op voorhand) of hou jezelf voor om er zelfs niet meer echt op te antwoorden. En verplicht jezelf om niet impulsief te reageren. Ook al denk je dat wat hij schrijft onzin is, laat het bezinken, en probeer het te vatten en te begrijpen en probeer te respecteren dat de reden die hij geeft, voor hem gevoelsmatig een breekpunt is geweest. Ga dus voor jezelf niet in discussie met zijn reden, daar bereik je niets mee. Maar probeer te begrijpen waar zijn reden vandaan komt. Het kan je veel meer inzicht geven wat handig is voor dezelfde situatie in de toekomst te vermijden.

Als je momenteel behoefte hebt aan rust, of je kan je niet openstellen voor wat schaap zijn breekpunt is geweest of je wilt enkel zijn reden weten zodat je daarover kan discussiëren en hem kan vertellen dat hij het fout heeft, dan laat je het beter rusten want dan ga je niet veel hebben aan zijn antwoord.

Probeer voor jezelf uit te maken wat je wil. Ik weet dat de iedereen hier zegt dat je contact moet verbreken om de breuk te kunnen verwerken, en daar ben ik het mee eens. Maar als je je hoofd maar blijft breken over het waarom, en je kan daar geen rust in vinden, dan kan je het misschien overwegen om schaap te mailen, maar dan wel zonder valse hoop te gaan creëren.

Jij kent jouw situatie het beste dus probeer voor jezelf aan te voelen wat het beste voor jou is, wel of geen contact.

Gepost door: justm3 | 27-10-11

Ik heb Schaap gisteren gebeld, nog voor ik je bericht las. Schaap zegt dat hij een relatie wil waarin hij zelf volledig kan kiezen welke vrienden hij heeft, mannelijk of vrouwelijk, en dat als zijn relatie dat niet toelaat, hij zijn vriendschap belangrijker vindt. Dat is iets wat ik nooit ga snappen: vriendschap ok, maar eens je partner zich er zo slecht bij voelt dat ze depressief wordt en zichzelf gaat snijden, dan ben je toch wel verkeerd bezig. Voor mij maakt het wel degelijk uit of hij al zijn tijd spendeert aan vrouwen of aan mannen. Als hij voor iets van zijn werk een ganse nacht wegblijft en dan blijkt achteraf dat het maar met twee andere collega's was waaronder die ene, dan heb ik daar wel degelijk een probleem mee. Ok, dat ligt ook aan mij, ik ben heel angstig, maar hij had mij wel meer tijd kunnen geven. Hij vond dat de relatietherapie de allerlaatste kans was, maar na een kennismakingssessie (waarbij er nog geen therapie was) heeft hij opgegeven. Ik zou hem nooit opgeven, nooit van mijn leven. Hij betekent veel te veel voor mij, nu heb ik het gevoel dat ik niets voor hem betekende, dat hij geen moeite heeft gedaan om de relatie te redden.

Hij mag nog zo veel redenen geven als hij wil, in mijn hart gaat het altijd fout voelen. In mijn hart weet ik dat we samen horen, dat wat wij hadden iets unieks was dat we moeten koesteren, dat we datzelfde nooit bij iemand anders gaan vinden. Alleen jammer dat hij zo egoïstisch geworden is... Late puberteit, zegt iedereen...

Gepost door: Ladybird | 28-10-11

Lieve meid,

Ik vind niet dat Schaap diegene is die in fout is gegaan. Zoals Justm3 al zei dat is zijn breekpunt, voor hem was dat een brug te ver.
Je zou je berichtje zelf eens moeten lezen en er vanop een afstand naar moeten kijken. "zichzelf gaat snijden". Het spijt me om het te moeten zeggen maar dat is geen normale reactie, dat is een psychologische afwijking. En dit zeg ik niet om je te kwetsen, want jammer genoeg heb ik in mijn leven al iets te veel in contact gekomen met psychiaters en ja zelf paaz afdelingen (niet voor mezelf, maar wel voor mensen die heel veel voor me betekenen.) Ik weet dan ook wat het betekend als je onder druk wordt gezet. En sorry dat ik het zeg maar zo komt het wel over wat je letterlijk zegt is: "Kijk door wat jij doet ga ik mezelf fysiek pijn doen." Lieve meid, dat is geen gezonde reactie. En daar zou ik als partner na een tijdje ook niet goed meer weten wat te doen.
Ik denk in eerste instantie vechten en hem helpen. Maar als ik hoor dat je al verschillende psychologen hebt gezien enzo dan denk ik dat Schaap misschien wel aan zijn limiet zat. En dat kan niemand hem echt kwalijk nemen.

En dat je je verloving blijft aanhalen dat begrijp ik, maar Schaap wou niet meer met je trouwen! Wat wou je dan dat hij deed? Toch met je trouwen en ongelukkig zijn? Wat jou uiteindelijk ook ongelukkig zou gemaakt hebben? Want een liefdeloos huwelijk slaat natuurlijk nergens op. Ik weet dat jij er als een leeuwin voor had gevochten en dat doe je nogsteeds. Maar ik denk dat je onder ogen moet zien dat je alleen aan het vechten bent en dat dit niet snel zal veranderen... En als het al ooit verandert dan is dat omdat jij verandert. Omdat Schaap ziet dat als hij terugkomt het niet hetzelfde zal zijn als daarvoor.

En ik hoop dat je beseft dat we dit niet zeggen om je te kwetsen. Dat ik ookal ken ik je niet persoonlijk toch wel om je geef en echt wel je vriendin ben. Maar ik vind niet dat vriendinnen elkaar naar de mond moeten praten en moeten zeggen "je hebt zo gelijk..." En zoals justm3 zegt wat wij hier zeggen is onze mening. Jij bent de enige die er iets uit kan nemen en er iets mee doen. WIl je dat niet dan is dat jou keuze.

Gepost door: Alice | 28-10-11

Ik weet dat dat geen normale reactie is. Maar ik voelde mij compleet machteloos en gefrustreerd. Wat ik ook deed, het haalde allemaal niets uit. Ik ging naar een psycholoog, een psychiater, ik nam pillen voor de angst, ik heb heel vaak op mijn tanden gebeten en wat ik voelde ingeslikt, en Schaap ging alleen maar meer en meer achter andere vrouwen lopen. Als ik dan zei dat hij mij daar pijn mee deed, was zijn conclusie dat ik een slechte psychologe had - niet dat híj iets moest veranderen aan zijn gedrag, hij wou gewoon zijn goesting blijven doen. Ik weet dat ik beter af ben zonder hem, maar ik hou enorm veel van hem.

En nee, trouwen zonder goesting is geen optie. Maar misschien had hij wel eens kunnen nadenken dat er ooit, nog niet zo lang geleden, redenen waren waarom hij de rest van zijn leven bij mij wou blijven, en misschien kon hij zelf eens nadenken of hij er zelf niets aan gedaan had om dat te doen veranderen. Ik heb hem altijd graag gezien, ik ben altijd voor hem blijven zorgen, zelfs ten koste van mijzelf. En ik heb er totaal niets voor in de plaats gekregen, ik ben alleen maar heel hard gedumpt geweest... Ik heb altijd gedaan wat ik zelf het beste vond. Maar blijkbaar is dat niet genoeg, is een verloving niet genoeg garantie om altijd samen te blijven, is elkaar doodgraag zien niet genoeg... Dan weet ik niet wat er wél nodig is om een relatie te doen slagen.

Gepost door: Ladybird | 28-10-11

Wat je net zegt elkaar doodgraag zien dat is er nodig om een relatie te doen slagen. Maar hoe erg ik het ook vind om het te moeten zeggen Schaap zag jou niet doodgraag. Wat hij ook mag beweren. Hij houdt nog wel van je daar twijfel ik niet aan, maar hij houdt jammer genoeg niet genoeg van jou.

En dat iedereen zegt dat je beter af bent zonder hem dat is een waarheid als een koe. Maar dat wil niet zeggen dat jij dat wil horen. Je wil dat allemaal helemaal niet horen en dat begrijp ik uit de grond van mijn hart. Hoewel ik het in mijn reacties misschien niet altijd laat merken begrijp ik dat je nogsteeds niets liever wil dan dat hij vanavond voor je deur staat en zegt wat voor een ongelooflijke domme kerel hij is geweest en dat hij met je verder wil.

Gepost door: Alice | 28-10-11

Wat ik nu ga zeggen klinkt mss een beetje bot:

De enige persoon die verantwoordelijk is voor jouw geluk ben jij! De enige persoon die verantwoordelijk is voor jouw psychologisch welzijn ben jij ook. En dat jij jezelf hebt gesneden is jouw beslissing, jouw schuld en niet die van schaap.

De schuld daarvan bij schaap leggen, of van schaap verwachten dat hij ervoor moet zorgen dat jij gelukkig en psychisch stabiel bent is heel erg fout. Dat is namelijk schaap zijn verantwoordelijkheid niet. Plus dat hij jou niet gelukkig kan maken. Geluk moet uit jezelf komen.

Jij hebt denk ik jouw welzijn en geluk teveel aan schaap en jullie relatie vastgekoppeld. Daarmee heb je een enorme druk op schaap gelegd en heb je het onmogelijke van hem verwacht. Je zegt wel dat je zoveel van hem houdt, maar hoe onvoorwaardelijk is liefde nog als je zoveel van hem eist?

Dus nogmaals, het is aan jezelf om zelfzeker te worden en om gelukkig te worden. Want een man, een huwelijk en kindjes gaan die leegte echt niet opvullen. Ze kunnen je oppervlakkig geluk brengen of ze kunnen tijdelijk jouw angsten kalmeren en je leegtes vullen. Maar ze zijn geen oplossing.

Gepost door: justm3 | 28-10-11

Ik heb nooit de schuld daarvan bij Schaap gelegd. Ik verwijt hem wel een beetje dat hij zijn gedrag niet wat aangepast heeft, terwijl ik alles deed wat ik kon. Ik had gewoon wat tijd en geduld nodig, we zouden er samen wel uitgeraakt zijn.

En ja, natuurlijk laat ik mijn geluk afhangen van Schaap en van mijn relatie. Voor mij is een relatie niet iets dat je er zomaar eventjes bijneemt, voor mij is een relatie iets waar je in investeert, iets waar je volledig voor gaat. Tegenwoordig gaan mensen relaties aan van "we zien wel hoe lang het duurt" en "zolang het maar plezant is", maar ik niet. Ik hield van Schaap met heel mijn hart. Al heel vroeg in onze relatie heb ik de beslissing genomen dat ik voor altijd bij hem wou blijven, dat ik met hem wou trouwen en kindjes krijgen. En dan moet je daar iets voor over hebben, zelfs al gaat het soms ten koste van je eigen geluk. Relaties zijn niet altijd leuk en plezant, soms gaat het wat moeilijk, maar die moeilijke momenten moeten er ook zijn. Ik heb niet het onmogelijke verwacht: ik verwachtte dat hij ervoor zorgde dat ik mij veilig voelde zoals ik dat voor hem deed, dat hij voor mij zorgde dat ik dat voor hem deed. Vijf jaar lang was dat geen probleem, maar ineens is hij beginnen veranderen, ik snap nog altijd niet waarom. Voor mij is het niet minder dan een evidentie van alles op mijn relatie te zetten, van daar voor te gaan. Want het doet er niet toe wat jij ervan vindt, maar Schaap was het waard, en wat wij samen hadden was het zeker waard. Alleen jammer dat hij er blijkbaar anders over dacht... Ik hou enorm veel van Schaap, en hij is of was de man van mijn leven, en mij kan het niet schelen dat ik mijn geluk van hem liet afhangen, want voor mij hing de rest van mijn leven van hem af, heel mijn toekomst. Dat is wat je doet als je iemand graag ziet. Ik wil geen relaties die half-en-half zijn, als ik iemand graag zie ga ik daarvoor. Het is het allemaal waard. Ik zie dat elke dag bij mijn ouders: ze maken vaak ruzie, maar ze zijn er tenminste voor elkaar. En dat was wat ik met Schaap wou.

Gepost door: Ladybird | 28-10-11

Ik hou zielsveel van mijn vriend. Zoals ik van hem heb gehouden heb ik nog nooit van iemand gehouden. Wat ik voor mijn vriend voel is onvoorwaardelijk en de liefde en waardering die ik voel kan ik zelfs niet onder woorden brengen, zo diep zit die.

Maar mijn geluk en mijn toekomst hangt niet af van mijn vriend. Ik verwacht niets van hem, zou niet eerlijk zijn van mij.

Moest hij op een bepaalde moment een punt achter onze relatie zetten, mijn hart zou gebroken zijn en ik zou heel verdrietig zijn en hem heel hard missen. Maar mijn geluk en mijn toekomst zou ik niet kwijt zijn. Er is meer in het leven dan een relatie. Ik ben puur op mijzelf gelukkig, mijn relatie is een heel mooie aanvulling in mijn leven. Maar mijn relatie is niet mijn leven zelf. Ik zou rouwen, voortgaan, en het leven brengt mij wel een nieuwe relatie wanneer ik daar klaar voor ben. En als mijn relatie eindigt dan is dat ook iets waar ik een levensles uit te leren heb. Klinkt mss nogal spiritueel, maar dat is hoe ik in het leven sta.

Dat ik op deze manier in onze relatie sta betekent helemaal niet dat mijn relatie voor mij niet veel betekent. Maar ik vind het belangrijk dat er een ongedwongenheid, onvoorwaardelijkheid en puurheid in mijn relatie zit. Ik wil dat mijn vriend vrij kan zijn in onze relatie en dat hij zichzelf kan zijn en dat hij de ruimte heeft om te groeien en te doen in zijn leven wat hij wil. Ik zou hem echt niet willen inknotten.

Bovenstaande betekent niet dat hij vreemd mag gaan, zeker niet. Als hij vreemdgaat dan is de relatie voor mij gedaan. Maar ik vertrouw hem, en ik wil dat hij uit respect voor mij trouw is, niet omdat ik hem heel de tijd over alles uithoor en boos wordt als er iets is wat mij niet aanstaat.

Mijn vriend is vrij in de keuzes die hij maakt. Ook al zou ik het moeilijk hebben met bepaalde keuzes, dan nog zou ik hem steunen. En zolang hij mijn grenzen respecteert blijft onze relatie bestaan. Als hij keuzes gaat maken die niet respectvol zijn tov mij of die mij echt hard kwetsen, dan heeft, hoe pijnlijk het ook is, de relatie geen toekomst meer. Dan ben ik beter af zonder.

Ik weet dat jij heel sterk jouw visie hebt van hoe een perfecte relatie en echte liefde moet zijn. Maar jouw visie is niet de enige mogelijkheid. Het is niet omdat jij dat zo zag dat schaap dat ook zo zag. Het is niet dat jij hoe jij je gedroeg in de relatie zag als uiting van jouw liefde, dat schaap dat zo heeft ervaren. Wat voor jou heel veel liefde en affectie uiten was, kan voor schaap als heel beperkend en beknottend zijn geweest.

Ik heb het al gezegd en zeg het nogmaals, probeer om uit je vastgeroeste denkpatroon te stappen en in te zien dat elk individu zijn eigen wereld en waarheid heeft, het zou het je veel gemakkelijker maken om dingen te kunnen plaatsen :-)

Gepost door: justm3 | 28-10-11

Tja, gij noemt het een vastgeroest denkpatroon, ik noem het een principe waar ik achter sta. Ik ga niet van gedacht veranderen elke keer de wind draait. Ik geloof in de liefde, ik geloof erin dat je aan relaties moet werken en er volledig voor moet gaan, ik geloof dat Schaap de man van mijn leven was, en gedurende vijf jaar stond hij ook achter dezelfde principes. Hij is beginnen veranderen jammer genoeg, is een machoflirter geworden, anders waren we nog samen. Denk ervan wat je wil, maar dit is mijn gedacht en ik ga niet al mijn principes veranderen enkel maar op Schaap te kunnen goedpraten. Ik weet waar ik in geloof, en tot voor kort geloofde Schaap daar ook in.

Gepost door: Ladybird | 28-10-11

Ik heb het niet over je principes, maar probeer te beseffen dat jouw principes puur persoonlijk zijn en projecteer ze niet op schaap. Vanuit jouw visie is schaap een machoflirter geworden, omdat hoe hij zich nu gedraagt niet overeen komt met jouw principes. Maar heb je er al eens bij stil gestaan dat jouw visie niet de enige manier is om de zaken te bekijken?

En heb je er al bij stil gestaan dat hij wel degelijk een breekpunt heeft gehad dat volledig los staat van zijn nieuwe vriendin?

Gepost door: justm3 | 28-10-11

Dit is hier mijn blog, en het enige wat hier telt is hoe ik mij daarbij voel. Als je feiten wil, koop een krant. Schaap is de enige die precies weet waarom hij het uitgemaakt heeft, en dan nog. Als ik Schaap zijn gedrag interpreteer als dat hij een machoflirter geworden is, dan is dat mijn goed recht. Ik verplicht niemand om hier te komen meelezen, en ik verwacht zeker niet dat mensen mij hier de les komen spellen en komen zeggen dat ze beter weten hoe mijn relatie ineenzat dan ikzelf. Ik wil hier komen uithuilen, komen mijn gedacht zeggen, of dat nu redelijk is of niet doet er niet toe, ik wil gewoon mijn gevoelens kwijt.

Gepost door: Ladybird | 28-10-11

Ik kom je hier de les niet spellen en ik heb al vaker gezegd dat ik zeg hoe bepaalde dingen overkomen, maar dat jij zelf het beste weet hoe het is. En ik denk niet dat het zo vreemd is dat bepaalde dingen op een bepaalde manier overkomen, want genoeg anderen hebben gereageerd dat zij ook die indruk kregen.

Ik heb eerder het gevoel dat jij liever te horen krijgt dat je gelijk hebt en dat schaap een klootzak en player is. En dat jij het arme slachtoffer van hem bent geweest.

Ik kan je die dingen niet zeggen en je wilt duidelijk ook geen reacties krijgen waarin mensen het niet met je eens zijn. Jouw recht.

Ik vind blogs juist leuk omdat mensen daar eerlijk kunnen zijn, ik heb zelf ook geen problemen als mensen bij mij kritische reacties geven, die zijn voor mij zelfs de meest waardevolle. Maar jij hebt daar duidelijk geen behoefte aan dus daar zal ik vanaf nu af aan rekening mee houden. :-)

Gepost door: justm3 | 28-10-11

Ik heb er geen behoefte aan van mij hier voortdurend te moeten verdedigen en van te moeten horen hoe goed Schaap is en hoe slecht ik ben. Ik voel mij sowieso al heel schuldig dat ik mijn relatie heb laten kapotgaan, ik wil hier gewoon even mijn gevoelens kunnen uiten zonder dat alles direct geanalyseerd wordt door mensen die Schaap of mij niet kennen. Ik heb nooit gezegd dat Schaap enkel maar een klootzak is, ondanks alles zie ik hem nog altijd graag, en ik heb al heel vaak gezegd dat ik ook dingen verkeerd heb gedaan. Maar ik verdien ook wat respect voor mijn gevoelens, die doen er ook toe. En mijn gevoelens zijn wat ze zijn, ik ben het beu dat ik mij daar altijd voor moet verdedigen. Ik wil hier gewoon kunnen schrijven wat ik wil, zonder dat ik er mij nog slechter door ga voelen.

Gepost door: Ladybird | 28-10-11

Jij moet je hier ook niet verdedigen. Zowel ik als anderen hebben hier al gezegd dat het heel normaal is hoe je je nu voelt en dat het goed is dat je je gevoelens uit. Ik denk ook niet dat iemand hier iets heeft gezegd wat aanvallend was bedoeld. En niemand hier heeft gezegd dat schaap onschuldig is. Iedereen is het erover eens dat hij je helemaal niet netjes heeft behandeld de laatste tijd.

Wat er hier gezegd wordt wordt gezegd vanuit een bepaalde ervaring, omdat sommigen hier al zelf hebben ervaren hoe bepaalde inzichten kunnen helpen om gelukkiger te worden en om bepaalde zaken te kunnen plaatsen. Maar ik denk dat in de fase waar je nu in zit, dat je daar nog niet echt aan toe bent. Wat je meemaakt is niet eenvoudig en is een rouwproces. En idd, zoals je zelf aangeeft heb je nu mss niet zoveel boodschap aan wat ik en sommige anderen hier zeggen. Zoals ik in mijn vorige reactie zei, ik zal daar rekening mee houden met dat je hebt aangegeven dat je bepaalde reacties niet wil.

Gepost door: justm3 | 28-10-11

De commentaren zijn gesloten.